Fuck...

¿Se han sentido como en un sueño lúcido, donde nunca se quieren levantar porque todo se ve demasiado genial y coloridamente bien... y de repente sientes como algo que no esperabas te jala directo del cuello y te obliga salir de ese estado catatónico tan placentero que simplemente te dabas a la idea que la realidad es que sabías de alguna manera que era falso?... Creo que es de las cosas más cagantes que a uno le pueden pasar... Me da coraje el hecho que mis personalidades sentimiento y razón por primera vez en mucho tiempo se hayan puesto en tal desacuerdo... que aún duele... a pesar de todo el método de autocuración... de querer estar mejor conmigo mismo... de dejar la flajelación de decir: "Ya sabías que algo así pasaría, era demasiado lógico, estas cosas no te pasan a ti" y con una gran carcajada de hilaridad loca e innecesariamente estúpida... es lo que pasa cuando en tí ya no está el llorar o el sentir.. simplemente, uno se caga de risa como un verdadero demente al estar en mucho contacto con el dios sarcasmo y listo para empezar a pensar de nuevo.

Es como en esos momentos que sientes que hay dos personalidades hablándote a cada oído... en este caso fué mi razón diciendo "sabes que algo puede pasar... no ingnores el protocolo, no ingnores el hecho que tienes que ver escenarios, que tienes que estar más que seguro que esto va más que bien para empezar a sentir e ignorarme, que ya me tienes cansado", y en el pecho está el otro idiota diciendo "No.. ya viste todas las señales, no, más que señales, ya viste como actúa, ya viste lo que te escribió... ya viste que te quiere y que te toma demasiado en cuenta.. qué más quieres?... dile ya... ya no hay porque arriesgarse, simplemente siente, déjate llevar... úsame a mi que ya me estas olvidando y de tanto ignorarme ya no sabrás porque estuve ahí desde un principio"... maldita sea...

La estupidez fué, el hecho que.. le hice caso al que menos estaba cerca del oído... al que por alguna razón estuvo guardado por un lustro lleno de seguridad y miedo... lleno no de rencor.. sino de algo de cobardía y de... algo...

Me duele... aún... Siento como las puntadas aún no sanan... como puedo atravesar el dedo en la herida y sentir... no es que no quiera dejar de tocar la herida.. es que no se evita... estoy demasiado vulnerable. La costumbre a una armadura fué demasiada. Y pensar que estaba asalvo bajo toda esa protección.. y después de tantas teorías formuladas observando modelos entre mis amigos para decir "ohh, yo no actuaré así; claro que no, no seré ñoño.. no, jamás lloraré por una mujer".... Literalmente, me hizo limpiarme la cola con esas teorías... me hizo vulnerable... y por eso mi decepción, porque.. rompí mi propia regla dorada y me detesto por ello... y eme aquí... vulnerable, adolorido.. lleno de renconr que no se puede consumir porque no quiero, porque es un rencor estúpido... estoy agradecido porque a la mala me hicieron saber que aún puedo sentir algo por alguien.

Se que esta persona jamás leerá esto, se que esta persona ni siquiera le importa ya que puede ser de mi... de mi pensar de mi persona.. de el poco sentimiento que queda... pero.. hay que decirlo.. para mi.. para alimentar mi egoismo: Gracias por ensñarme que siempre tuve razón cuando ignoraba mi sentimiento... porque gracias a ello me ahorraba demasiado sufrimiento.. y se que soy el ardido aquí... y se que se ve como que "el malo del cuento"... pero realmente.. me dolió... no tienes idea.. no sabes la impotencia que se siente que te digan que fuí derrotado por un monitor Dominicano... que yo estoy a metros de ti..callendo.. y es gracias a ti que ahora le temo más al sentimiento.. gracias a ti ahora mi desconfianza crecerá y mi frialdad subirá de nivel, es por tí que escribo este montón de basura que nadie leerá... y que por eso estoy aquí.. usando mi válvula de escape... y que.. a pesar detodo... no me importa, porque... estoy.. sigo aquí.. dándome cuenta que tengo un ritmo cardico como todos, que si me pegas sangro... y que me puedo cansar de no poderte dejar de querer de ese modo tan bizarro... tan.. estúpido... y se que así será.. a menos hasta dentro de esta semana... ahora es como que.. la etapa del duelo..Ahora es como que.. la aceptación...

Aún así... mi decepción sana rápidamente...y tu.. aunque se escuche demasiado estúpido... fuiste como que... algo muy bueno.. pudiste haber sido extraordinario... y yo pude haber sido para ti algo que al parecer necesitabas, así como yo de alguna manera necesito a alguien como tu... pero no ahora.. y parece que no en mucho tiempo más... el lustro se agranda y al parecer mi pensar y mis exigencias también. Y de alguna manera, se que yo tuve la culpa.... pero... vamos.. no se pudo hablar?... pero en fin.. debut y despedida con la flor.. fuiste la primera a la que le regalo una. Descartado. Fuíste a quien le dediqué la canción que siempre quise dedicar. Fuiste a la primera a la que le dedico una canción de The Beatles... ahh... me duele haberlo hecho... Pero.. no tengo porque cantar tonadas que ya no tienen sentido ahora... solo me queda decir un.. Fué...


"No existes - Soda Stereo"

Half the world away...

Mi cometido se a logrado, ahora estoy en aquellas tierras donde dije "algún día viviré y podré conseguir todo lo que en este punto del mundo no e conseguido"... lamentablemente aún no consigo nada, pero creo que no falta mucho... mi nivel de felicidad a sido disparado por alguna razón, de la cual no puedo tener queja, ya que no se ni de donde provino, solo se... que parece ser benévola.

Todo hasta ahora marcha bien, creo que es lo mejor que me puede pasar por lo pronto, no tener quejas... y el clima es bueno... muy bueno, espero que así siga, ya que no creo tolerar una caminara a 39°C.

Por el momento no intento concentrarme en cosas negativas que rodean mi panorama mundial, ya que de ser así el mi mundo se jode... no quiero arruinar este tipo de comodidad mental y emocional. Uno extraña a los suyos cuando lleva horas sin hablar, o cuando grita "fuck!" y nadie está ahí para decirte "callate idiota"... Creo que eso es lo que más extraño de casa... pero... se que eso pasará después de los primeros dos meses, y se me hace mucho.

Espero que todo pinte con un cielo vainilla como los de Moné... o que mi día me guíe hacia alguien que yo espero me espere, así como yo no lo hago ahora, sino que aguardo con la guardia en alto, el corazón congelado y la mente en blanco y lleno de preguntas contestadas en una hoja aparte donde se escribió arriba de ello, solo se ve que hay algo presionado, pero no se distingue... solo hay que... divertirse, estudiar, y esperar... no creo que se vaya, y de ser así... hay más expectativas...

El olor a.. te lo dije...

Qué puede pensar uno de una decepción? Intentaríamos decir que el motivo más sencillo para cortar una relación es decir que la la decepción a sido muy grande; pero vamos, solo nosotros lo podemos ver de esa manera. Uno puede estar arto y solo buscar la salida fácil de ello. Lo peor de todo es que a uno lo hacen ver como el malo, o el equivocado en esta situación. Estoy cansado de pretender especialidad, soy como todos carajo, todos nos artamos, todos llegamos al punto de la "rutina rota". Cada quien debe ocuparse de los asuntos, sin importar, ya que esos pedos tu mismo los provocas... Como podrá uno saber, no es el hecho de gastar dinero en una metrópoli por el hecho de que algo como una discusión moral-religiosa sea la que te salve las nalgas, no estoy diciendo que no estoy deacuerdo en ello, simplemente digo que si tu encendiste el fuego, tu debes atenerte a las consecuencias del incendio...

¿Cómo puede decir uno que es lo que necesita hacer en cuanto a su camino?Ya son varias las personas que dicen "porque esa frialdad?" "porque esa ausencia de emociones?" Se escuchará muy a la Padrinos Mágicos, pero la verdad es que cuando uno ve las cosas sin un velo de sentimiento sobre su cara se da cuenta de la ralidad, de lo que es realmente la sociendad y como te puede ya sea satisfacer o joder una situación. Lo más sencillo, un "querer". Si uno quiere a la persona porque "ohhh, me llevo muy bien con ella" o por el hecho clásico "no se, solo se que la quiero"... eso hace que las relaciones actuales sean más jodidas y lleven más a las contradicciones que antes. No es el hecho de que uno esté desesperado por tener algo o alguien; creo que la mejor manera de que una relación sea lo mejor de lo mejor, es viendolo de la manera más egoísta y egocentrista posible... la palabra mágica dice:... Conveniencia!!!... Debe de darse cuenta uno de que es lo que realmente necesita aunado con lo que realmente uno quiere. Todos necesitamos de alguien que nos quiera, blablabla.... pero bien... sin términos medios o cruji-pollos... en fin.. que esto sea para después...

Creo que el cierre perfecto para esto es: Lástima... Era una buena persona, ahora creo que los parásitos no se matan de una vez, sino que tienes que lastimarlos para que se den cuenta de la razón... y lo peor de todo es que dicen que uno es el que está en el error... el amor, blablabla... fuck it!... no comerán ni vivirán en amor... no en este tiempo no en este mundo, no en esta sociedad... ni pedo... lo que me alegra es que... no es mi pedo, no tiene porque serlo, y gracias a estas lecciones, no lo será...(si de porsí ya lo sabía y lo tenía contemplado)... solo puedo esbozar un lijero... jaja... otra vez?!

Retardado, comienzo retrasado.

Creo que, notablemente este espacio es lo que necesitaba para liberar ese ser inanimado que esta dentro de todos nosotros, el cual pide escapar, el cual se siente ahogado de tanto sentimiento asfixiante y que no tiene razón de ser; o si lo tiene, solamente es un velo funerario que nos nubla la visibilidad de lo que hay en nuestro frente. Pretendo que esto sea una ventana de la visión de alguien que nunbla su sentimiento con la razón con fines de no tener desahogos innecesarios y aburridos, mejor, pensemos en lo que podríamos y deberíamos hacer para que nuestra finalidad aquí sea simplemente, una alegría perpetua, sin tener que envolver lo fastidioso que puede ser, un sentimiento pagano e inclusive monótono... como Dr. House... jaja, ok no...