Fuck...

¿Se han sentido como en un sueño lúcido, donde nunca se quieren levantar porque todo se ve demasiado genial y coloridamente bien... y de repente sientes como algo que no esperabas te jala directo del cuello y te obliga salir de ese estado catatónico tan placentero que simplemente te dabas a la idea que la realidad es que sabías de alguna manera que era falso?... Creo que es de las cosas más cagantes que a uno le pueden pasar... Me da coraje el hecho que mis personalidades sentimiento y razón por primera vez en mucho tiempo se hayan puesto en tal desacuerdo... que aún duele... a pesar de todo el método de autocuración... de querer estar mejor conmigo mismo... de dejar la flajelación de decir: "Ya sabías que algo así pasaría, era demasiado lógico, estas cosas no te pasan a ti" y con una gran carcajada de hilaridad loca e innecesariamente estúpida... es lo que pasa cuando en tí ya no está el llorar o el sentir.. simplemente, uno se caga de risa como un verdadero demente al estar en mucho contacto con el dios sarcasmo y listo para empezar a pensar de nuevo.

Es como en esos momentos que sientes que hay dos personalidades hablándote a cada oído... en este caso fué mi razón diciendo "sabes que algo puede pasar... no ingnores el protocolo, no ingnores el hecho que tienes que ver escenarios, que tienes que estar más que seguro que esto va más que bien para empezar a sentir e ignorarme, que ya me tienes cansado", y en el pecho está el otro idiota diciendo "No.. ya viste todas las señales, no, más que señales, ya viste como actúa, ya viste lo que te escribió... ya viste que te quiere y que te toma demasiado en cuenta.. qué más quieres?... dile ya... ya no hay porque arriesgarse, simplemente siente, déjate llevar... úsame a mi que ya me estas olvidando y de tanto ignorarme ya no sabrás porque estuve ahí desde un principio"... maldita sea...

La estupidez fué, el hecho que.. le hice caso al que menos estaba cerca del oído... al que por alguna razón estuvo guardado por un lustro lleno de seguridad y miedo... lleno no de rencor.. sino de algo de cobardía y de... algo...

Me duele... aún... Siento como las puntadas aún no sanan... como puedo atravesar el dedo en la herida y sentir... no es que no quiera dejar de tocar la herida.. es que no se evita... estoy demasiado vulnerable. La costumbre a una armadura fué demasiada. Y pensar que estaba asalvo bajo toda esa protección.. y después de tantas teorías formuladas observando modelos entre mis amigos para decir "ohh, yo no actuaré así; claro que no, no seré ñoño.. no, jamás lloraré por una mujer".... Literalmente, me hizo limpiarme la cola con esas teorías... me hizo vulnerable... y por eso mi decepción, porque.. rompí mi propia regla dorada y me detesto por ello... y eme aquí... vulnerable, adolorido.. lleno de renconr que no se puede consumir porque no quiero, porque es un rencor estúpido... estoy agradecido porque a la mala me hicieron saber que aún puedo sentir algo por alguien.

Se que esta persona jamás leerá esto, se que esta persona ni siquiera le importa ya que puede ser de mi... de mi pensar de mi persona.. de el poco sentimiento que queda... pero.. hay que decirlo.. para mi.. para alimentar mi egoismo: Gracias por ensñarme que siempre tuve razón cuando ignoraba mi sentimiento... porque gracias a ello me ahorraba demasiado sufrimiento.. y se que soy el ardido aquí... y se que se ve como que "el malo del cuento"... pero realmente.. me dolió... no tienes idea.. no sabes la impotencia que se siente que te digan que fuí derrotado por un monitor Dominicano... que yo estoy a metros de ti..callendo.. y es gracias a ti que ahora le temo más al sentimiento.. gracias a ti ahora mi desconfianza crecerá y mi frialdad subirá de nivel, es por tí que escribo este montón de basura que nadie leerá... y que por eso estoy aquí.. usando mi válvula de escape... y que.. a pesar detodo... no me importa, porque... estoy.. sigo aquí.. dándome cuenta que tengo un ritmo cardico como todos, que si me pegas sangro... y que me puedo cansar de no poderte dejar de querer de ese modo tan bizarro... tan.. estúpido... y se que así será.. a menos hasta dentro de esta semana... ahora es como que.. la etapa del duelo..Ahora es como que.. la aceptación...

Aún así... mi decepción sana rápidamente...y tu.. aunque se escuche demasiado estúpido... fuiste como que... algo muy bueno.. pudiste haber sido extraordinario... y yo pude haber sido para ti algo que al parecer necesitabas, así como yo de alguna manera necesito a alguien como tu... pero no ahora.. y parece que no en mucho tiempo más... el lustro se agranda y al parecer mi pensar y mis exigencias también. Y de alguna manera, se que yo tuve la culpa.... pero... vamos.. no se pudo hablar?... pero en fin.. debut y despedida con la flor.. fuiste la primera a la que le regalo una. Descartado. Fuíste a quien le dediqué la canción que siempre quise dedicar. Fuiste a la primera a la que le dedico una canción de The Beatles... ahh... me duele haberlo hecho... Pero.. no tengo porque cantar tonadas que ya no tienen sentido ahora... solo me queda decir un.. Fué...


"No existes - Soda Stereo"